Stérilet perdu, grossesse non désirée : l'IVG médicamenteuse de Galadrielle

Je prenais la pilule depuis mes 18 ans, car mes règles étaient irrégulières et douloureuses. il m'est arrivé parfois d'en oublier une mais très peu souvent et je n'ai jamais eu de grossesse suite à cet oubli. 

Au bout de plusieurs années alors que mon taux de cholestérol était un peu trop élevé mon médecin m'a conseillé d'abandonner la pilule. J'avais 2 enfants désirés, ils avaient 5 et 2 ans et mon mari et moi n'en voulions pas d'autres. 

Nous avions bien réfléchi avant d'accepter la pause d'un stérilet car je me disais que ce serait moins simple si je voulais un autre enfant. Mais nous étions bien d'accord. Je me suis donc fait poser un stérilet, ce fut très douloureux, je me suis évanouie 2 fois après l'acte. Ensuite, les rapports étaient un peu douloureux, je commençais à regretter la pose de ce stérilet. je n'avais de nouveau plus de règles mais je ne m'en inquiétais pas car elles avaient toujours été irrégulières sans pilule. 

Puis un jour, plus de douleur (environ 3 mois après la pose). Je me suis dit : chouette, il fallait sûrement attendre qu'il soit bien positionné et maintenant ça roule ! Mais les signes d'une grossesse sont arrivés, j'ai fait un test qui a été positif. 

Affolée, j'ai appelé mon médecin qui m'a demandé de quand dataient mes dernières règles : plus de 3 mois. Il m'a dit que pour l'IVG je risquais d'avoir dépassé le délai et qu'il faudrait aller à l'étranger. Je lui ai indiqué que j'étais persuadée d'être enceinte de moins que cela. Il m'a recommandé un gynéco à la clinique en disant que de toutes façons il faudrait enlever le stérilet et que peut-être le foetus viendrait avec. 

J'ai appelé la clinique et on m'a redemandé la date de mes dernières règles... La secrétaire ne voulait pas me donner de rendez-vous, pour elle c'était trop tard. J'ai insisté en disant que je devais consulter pour ôter le stérilet et contrôler que ce n'était pas une grossesse extra utérine. Elle a fini par me donner un rdv. Le gynéco m'a fait une rapide échographie et m'a indiqué que la grossesse était très récente (environ 5 semaines). Il m'a proposé l'IVG médicamenteuse : soulagée j'ai accepté de prendre le 1er comprimé immédiatement, et demandé ce qu'il en était du stérilet : il m'a dit 'quel stérilet ?'. J'avais donc évacué ce stérilet qui m'avait tant fait souffrir sans m'en rendre compte ! Il m'a dit que c'était possible dans les 6 mois suivant la pose, chose que la gynéco qui me l'avait posé ne m'avait jamais dite. 

J'ai ensuite pris le second comprimé quelques jours après, à la clinique en ambulatoire, j'ai pas mal saigné mais sans douleur puis je suis sortie. Je suis donc bien contente qu'une loi m'ait permis cet IVG car je me suis sentie trompée avec cette grossesse non désirée alors que justement j'ai toujours fait attention. Désormais, ceux qui disent que l'IVG est utilisé par comme moyen de contraception par des filles frivoles me dégoûtent : chacune son histoire, chacune son choix et c'est très bien comme cela. 

Mes garçons ont maintenant 21 et 18 ans, je porte un stérilet nouvelle génération (pas le truc énorme que cette gynéco d'un autre âge m'avait posé) et je vais très bien, aucun regret.

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L'IVG d'Emilie Laystary

Emilie Laystary est journaliste spécialiste dans les sujets de politique et actualité, et très intéressée par la littérature féministe. Confrontée récemment au choix d'interrompre une grossesse, elle n'a pas hésité à raconter son expérience sur Slate.fr , le journal pour lequel elle écrit des articles. 

Nous lui avons demandé si nous pouvions retranscrire ici son expérience et elle a immédiatement accepté, nous la remercions infiniment, son récit est empreint de sincérité et d'humanité. 

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J’ai appris que j'étais enceinte un matin de novembre, avant de partir au travail. Mes nausées sur la ligne 4 et le fait d’avoir un plus gros coup de fourchette que d’habitude ne m’avaient pas spécialement alertée: j’avais décidé de les mettre sur le compte de la fatigue et du grand froid qui arrivait. Mais depuis plusieurs mois déjà, avec l’arrêt de la pilule dans l’objectif de poser un stérilet, j’étais mal réglée et n’avais plus aucune idée de mon cycle. Quand mes seins se sont mis à gonfler, j’ai compris que quelque chose d’anormal était en train de se passer et j’ai acheté un test de grossesse.

À peine plongé dans mon verre d'urine, le bâtonnet a affiché deux traits bien foncés. J’ai attendu en vain que l'un des deux disparaisse.

«Tu es capable d’être mère», «Tu es donc une femme», «Si tu t’enfermais chez toi et n’en sortais plus, tu finirais par accoucher»: je voudrais pouvoir raconter cette transe euphorique si drôlement placée, cette joie de se sentir capable de procréer alors que je ne voulais pas encore d'enfant, comme si réaliser ce pouvoir me rendait soudainement plus puissante. Vite, il y a aussi eu la peur («De combien de semaines étais-je enceinte?», «Et si j’avais dépassé les délais?») et l’inquiétude: se demander si l’on ne va pas devoir avorter aux Pays-Bas (où les délais vont jusqu’à 22 semaines). J’ai appelé mon copain pour lui annoncer la nouvelle. On a échangé quelques rires nerveux, puis on s’est dit qu’on allait vivre tout ça ensemble. Rire, ça voulait bien dire que les choses allaient forcément bien se passer.

Il y a toujours des bourdes qui se perdent

Quand on apprend qu’on est enceinte, l’étape qui suit s’appelle l’échographie de datation. Elle permet de savoir depuis combien de temps on porte l’embryon. C'est une grossesse non désirée, une semaine de réflexion m'est imposée (alors que cette période n'est plus obligatoire depuis début 2016), entre l'échographie et l’avortement.

«On a un créneau qui pourrait se libérer dans minimum une semaine», me répondaient unanimement les centres d’imagerie médicale. C’est finalement ma meilleure amie qui m’a dégoté un rendez-vous pour le surlendemain. Ne pas faire la maligne à croire que l’on peut tout régler toute seule.

Puis patienter dans une salle d'attente, entourée de femmes enceintes jusqu'au cou, le sourire jusqu'aux oreilles. L'impression presque honteuse d'être «la seule à être venue faire l'inverse», comme un cauchemar d’écolier qui s’imagine aller en cours en pyjama. En étant accompagnée ce jour-là de mon copain, j’ai réalisé comme être seule aurait été plus dur encore. Seule, on a l’impression de devoir réparer une bêtise; à deux, on a l’air de régler une histoire d’adultes sérieux.

Puis il y a eu les bourdes. Celle du gynécologue qui sans crier gare, a cogné son stylo Bic contre l'écran de l'échographie, pour me montrer absolument l'embryon, «ce petit truc, là, même pas la taille d'une noix», alors que je ne lui avais rien demandé. L’étourdissement que l'on ressent alors, à se trouver allongée dans cette posture que l'on ne voit que dans les films qui parlent de maternité heureuse, le pouvoir étrange de la projection cinématographique, suivi d’une amertume, celle de ne pas être là pour «les bonnes raisons». La tristesse profonde encore, lorsque le gynécologue qui vient pourtant de rappeler qu'un bébé n'est pas un bébé à ce stade de la grossesse, finit par parler sans réfléchir, dans une tentative maladroite de périphrase: «les mères comme vous». Je pensais pourtant ne pas en être une?

Il y a aussi eu le visage de la pharmacienne qui s’est brutalement refermé lorsqu’elle a compris, en regardant mon ordonnance d'antidouleurs, ce que j’étais venue chercher. «C’est une pro-vie, c’est certain», a dit mon petit ami en sortant. Et encore la secrétaire médicale qui, au moment de nous donner un prochain rendez-vous, m'a lancé un grand «vous accouchez quand?» parce qu’elle n’avait pas pris le temps d’ouvrir mon dossier médical.

On sait encore si peu quoi faire de cette question politique quand elle devient concrète, que deux amies se sont presque fâchées à mon propos. La première pensait bien faire en minimisant mon interruption de grossesse, la seconde voulait s’assurer que mon choix était bien réfléchi. Je les ai surprises dans une discussion mouvementée. «Mais pourquoi tu veux lui poser des questions auxquelles elle n’a pas forcément envie de penser?» «–Et toi, pourquoi tu veux absolument faire comme si tout coulait de source dans sa décision?» Il y a aussi eu cette pudeur, avec mon copain: il ne m’a plus surnommée «bébé» pendant toute cette période-là.

Ou encore mon meilleur ami qui, après s'être d'abord montré secoué par la nouvelle, a essayé de dédramatiser la situation en me revoyant: «T'en fais pas, c'est pas comme si t'allais expulser un truc chelou» m'a-t-il lâché en imitant malheureusement plutôt bien un Gremlins.

Et des questions: à quel moment de l’année aurais-je terminé ma grossesse? Comment se mettre à parler de mon utérus à mes parents?

Et puis le jour J, je suis allée chercher les comprimés, le premier pour mettre un terme à la grossesse, les autres à prendre 48 heures après pour expulser l’embryon. Pour ne pas être hospitalisée et faire ça dans un cadre familier, j'avais opté pour l’IVG médicamenteuse depuis mon salon.

L'expulsion d'une idée

Ce jour-là, mon copain m’a fait sa recette de linguine à la Carbonara, un de mes plats préférés. Les médecins m’avaient prévenue: il faudra être aux aguets, parce qu’on peut perdre beaucoup de sang au point d'aller aux urgences, ou a minima rester alitée parce que les douleurs peuvent être vives. Pour être certain d’expulser l’embryon, 3 cachets doivent être pris, «même si certaines femmes n’en auraient besoin que d’un, on ne peut pas prendre de risque» m’avait prévenu le gynécologue.

Je me suis tordue de douleur dès le premier cachet, qui m’a littéralement flanquée au position fœtale (le comble), en sueurs. «Je suis désolé, je dois te faire avaler le deuxième…» a chuchoté mon copain, penaud, trois heures après, comme l’indiquait l’ordonnance. J’avais lu que les douleurs étaient aléatoires, selon les femmes. La plupart ressentent à peine plus qu’une sensation de règles désagréables. Pour moi, les fortes contractions ont été insoutenables. Et puis huit heures après… enfin. J’ai expulsé. Une espèce de caillot, à peine visible.

J’ai rassemblé mes idées et nous avons rejoint des amis pour aller voir une pièce de théâtre, que je ne voulais pas annuler. Pour la première fois depuis deux semaines que ça durait, j’ai dormi d’une traite cette nuit-là. C’est étrange et dur à expliquer, mais en se serrant fort dans nos bras avant de sombrer dans un sommeil profond, on s’est avoué que quelque chose nous manquait déjà. Ces derniers jours avaient été si intenses que la pression était enfin retombée. C’est une drôle de nostalgie que celle d’avoir de la mélancolie pour une période dont on a pourtant tout fait pour venir à bout. Du même ordre que le bonheur de se savoir capable d’être enceinte alors que l’on n’a pas envie de l’enfant.

Le surlendemain, sur la route pour aller au travail, alors que j’étais dans les transports en commun: un gros ploc est venu alourdir ma culotte. Je me suis immédiatement empressée d’arriver dans l’immeuble de ma rédaction, direction toilettes du deuxième étage, 3e cabinet en entrant. J’ai baissé mon pantalon. Et j’ai compris: c’était donc ça, en fait, expulser. Une poche épaisse et visqueuse, pas si grande mais plus large que le caillot de la veille. J’ai inspiré un grand coup et j’ai souri. Expulser? Je l’avais déjà fait mentalement. On dit que le plus difficile dans une IVG que l'on a soi-même décidé, ce n’est pas l’après; c’est juste avant, lorsque l’on est encore trop plein d’hormones. C’est tout à fait juste: j’ai avorté, ce n’était pas si simple, mais je ne l’ai jamais regretté depuis.

Extrait de l'article de Slate.fr, "Ça fait quoi d'avorter?"

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Hélène, deux situations différentes, deux décisions différentes

J'avais 17 ans, c'était ma première fois, je n'ai pas osé le dire, le garçon ne m'a pas demandé. j'étais amoureuse et insouciante, toute à la découverte de ma nouvelle expérience.

Ma mère m'a demandé depuis quand je n'avais pas eu mes règles... je n'en savais rien, vraiment inconséquente. cela faisait 5 semaines. ma mère a pris les choses en main : entretien avec une assistante sociale et une psy. 

J'ai mal vécu l'avortement par aspiration, sous anesthésie locale. J'étais seule, j'étais mal, je me suis retrouvée allongée dans les toilettes, sur le carrelage froid. Mais... quel soulagement, je n'aurais pas pu passer mon bac, je n'aurais pas pu faire les études que j'ai faites. Et finalement, mon petit copain, plus vieux que moi, m'a quittée quelques mois plus tard. 

Tout ça pour dire que l'avortement n'est pas une partie de plaisir, mais il est vital que ce droit soit maintenu. c'est le choix de chaque femme, chaque couple ! 

À 28 ans, je suis tombée enceinte, je savais que le père ne voudrait pas assumer pour différentes raisons. j'ai pris le temps de la réflexion (10 jours), où j'ai pesé le pour et le contre... et finalement, j'ai décidé de garder cet enfant. J'ai annoncé la nouvelle au père, qui m'a demandé d'avorter, mais ma décision était prise, j'ai assumé la grossesse seule, l'accouchement, et l'éducation de cet enfant. 

Le père ne l'a pas reconnu et n'a jamais voulu le connaître. Mon fils a grandi très entouré de sa famille, d'amis, d'adultes (crèche, garderie, sport, musique, prof, etc). Il est bien dans sa peau et a 21 ans. 

Il n'y a pas longtemps, j'ai failli tomber enceinte. Mon nouveau compagnon a 3 filles, on a du mal à s'en sortir financièrement. et on est un peu vieux pour avoir un nouvel enfant. je n'aurais pas hésité à avoir recours à un avortement médicamenteux. Tout ça pour dire que chaque situation dans la vie est particulière (âge, situation maritale, financière, professionnelle, personnelle). Et pour dire aussi que si je n'avais pas eu un bon boulot et un bon entourage la 2ème fois, je n'aurais pas pu garder l'enfant et j'aurais pris la décision de me faire avorter, avec un grand chagrin. 

Les femmes qui se font avorter ne le font pas par gaieté de cœur, ça n'est jamais un choix facile. mais qu'on leur laisse le choix, c'est leur corps, c'est leur vie. 

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La décision de Cécile

Je suis une jeune maman de 24 ans j'ai 2 magnifiques garçon de 4 ans et demi et 2 ans et demi. Je viens d'apprendre une grossesse non désirée.

Je suis à la base contre l'IVG mais ma situation ne me permet d'accueillir cet enfant correctement.

J'ai arrêté de travailler pour reprendre mes études. Je suis à 6 mois du diplôme, je suis en reconversion professionnelle aussi. Et ma belle-mère qui me garde mes enfants à des problèmes de santé.

Un troisième enfant maintenant ce ne serait pas raisonnable. Je n'ai que 24 ans et j'ai le temps pour décider d'un troisième.

Mon premier était une grossesse surprise aussi... je veux rester libre de mon corps et de décider si un jour ou non je désires ce troisième bébé.

Moralement pour le moment ça va. Je fais l'IVG dans 2 jours. Je suis déterminée et je ne le regretterais pas. D'ailleurs je ne réalise toujours pas que je suis enceinte.

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L'IVG médicamenteuse de Gwen

J'ai fait une IVG médicamenteuse en mars 2016.

J'ai su que j'étais enceinte le 10 mars (retard de 10 jours suivi d'un test urinaire).

Ne voulant pas d'enfant par choix personnel et aussi du fait que ma situation professionnelle n'était pas stable ma décision a été d avorter. Je n'ai pas laissé le choix à mon copain (qui est maintenant mon ex). 

La semaine suivante j'ai eu rendez-vous avec mon gynécologue, il m'a prescrit les médicaments à prendre (le premier pour stopper la grossesse et le second pour expulser). Je les ai pris, j'ai expulsé après le premier et j'ai quand pris le deuxième pour être sûre. Les douleurs ressemblaient à celles des règles (en plus intenses). Tout s'est bien passé. J'ai bien géré. 

Aujourd'hui je ne regrette absolument rien. Heureusement que des femmes se sont battues pour qu'on ait ce droit de choisir.

Gwen, 26 ans.

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Les deux IVG d'Hélène

J’ai eu recours 2 fois à l’IVG et je voudrais apporter mon vécu très différent de ces deux expériences pour que les femmes qui y ont recours sachent qu’elles ont le droit au respect et soient prévenues des manœuvres honteuses de certains médecins anti-IVG, et qu’elles n’hésitent pas à claquer la porte d’un praticien qui ne les respecte pas pour aller voir un médecin qui fait correctement son travail. Une femme avertie en vaut deux ;)

La première fois, j’ai 19 ans, je suis avec mon premier amour depuis 2 ans, et à la suite d’un oubli de pilule je m’aperçois pendant les vacances d’été que je suis enceinte…  Nous sommes tous les deux étudiants, sans ressources, et nous décidons de recourir à l’avortement.

Le médecin que je vois en premier me dirige vers l’hôpital du coin qui pratique des IVG. Le gynécologue de l’hôpital est glacial, il me rabaisse tant que je me sens comme une moins que rien, il me fait une écho en me laissant bien voir tout et en assortissant son examen de commentaires sur « le bébé qui va très bien »… J’ai juste la force de fondre en larmes à la sortie de l’hôpital. Après la semaine de réflexion, je reviens le voir, il me donne sans plus de commentaire les premiers comprimés, et les seconds à prendre chez moi deux jours plus tard. Je lui pose timidement la question de la douleur et il me rétorque « et bien oui ça fait mal qu’est-ce que vous croyez, vous prendrez du Doliprane » Merci –au revoir.

Le surlendemain je prends les comprimés et une heure plus tard des nausées et des douleurs atroces me saisissent. Je n’ai jamais eu aussi mal de toute ma vie, ça se calme heureusement au moment où j’expulse l’œuf. Je saigne pendant 3  semaines et cet IVG me traumatise durablement.

La seconde fois, 5 ans plus tard, toujours avec mon premier amour, je suis sous diaphragme et je tombe à nouveau enceinte, cette fois sans erreur de ma part. Notre situation financière n’est pas des plus florissantes car nous sommes tous deux en CDD précaire, et nous ne pouvons pas nous permettre d’accueillir un enfant. 

J’appréhende énormément ce nouvel IVG, je décide d’aller voir le Planning Familial que je pense être plus « humain » que certains autres médecins. Malgré tout je suis en larmes dans la salle d’attente. Une conseillère nous reçoit, très douce, elle me demande pourquoi je pleure comme ça et sa gentillesse me fait redoubler de larmes, je parviens à lui déballer tout ce que j’ai sur le cœur concernant mon IVG précédent. Elle trouve les mots pour me rassurer et me déculpabiliser. Nous parlons de mon choix et de la méthode que je souhaite utiliser, elle m’explique que vu mon terme j’ai la possibilité d’avorter par médicaments dans leur centre, ou sinon qu’ ils travaillent en partenariat avec un hôpital si je souhaite faire un IVG par aspiration. J’appréhende l’opération autant qu’un nouvel IVG par médicament, je lui explique que j’avais souffert énormément pour mon précédent IVG. Elle est indignée d’apprendre que le médecin n’avait pas pris la peine de me prescrire autre chose que du Doliprane, et m’explique que chez eux ils ont un protocole très précis pour éviter la douleur, une heure avant la prise du Cytotec il faut prendre deux comprimés de Lamaline (un opiacé très costaud) et de l’ibuprofène, afin de bloquer la douleur avant qu’elle n’arrive. Un peu rassérénée je me décide pour l’IVG médicamenteuse, et je vais faire l’échographie obligatoire.

Cette fois le radiologue m’explique que pour les IVG il éteint l’écran visible de la patiente, il fait son examen sans commentaires et me tend la pochette fermée, probablement pour que je ne vois pas d’images, en me disant que tout est dedans et que je n’ai qu’à la remettre au médecin, son tact me fait beaucoup de bien.

Pour la première prise de médicaments, je vois la médecin du Planning, nous faisons un point sur ma contraception et vu ma fertilité elle me conseille plutôt le stérilet que le diaphragme qui a un taux d’efficacité pas forcément optimal. J’ai vraiment le sentiment d’être écoutée, elle me redonne les conseils pour éviter la douleur, prendre les anti-douleurs une heure avant le Cytotec, renouveler la prise même si on n’a pas mal pour éviter  que la douleur ne s’installe. Elle me prescrit également un anti-émétique pour éviter que je vomisse le Cytotec comme la première fois.

Le jour J, j’applique ses recommandations à la lettre tout en appréhendant beaucoup la douleur qui va suivre. J’ai l’impression qu’il ne se passe rien, et au bout d’une heure alors que je n’ai strictement aucune douleur je commence à expulser des énormes caillots. Ca se poursuit pendant les 4 heures suivantes, pendant tout ce temps j’ai eu au maximum comme des douleurs faibles de règles. Cette fois je ne vois pas d’œuf, juste des caillots. J’ai des saignements moins importants, pendant une dizaine de jours, et à la visite de contrôle tout va bien. J’en profite pour me faire poser un stérilet.

Je voudrais redire aux femmes qui passent par là que personne ne peut et ne doit les juger ou mépriser leur choix. Une femme qui a recours à l’IVG n’est pas une patiente au rabais qui mérite d’être maltraitée ou d’être punie en étant privée d’analgésiques, c’est barbare et inadmissible. Ne vous sentez pas en situation de faiblesse et n’hésitez pas à dénoncer les abus de certains médecins, c’est eux qui sont en tort et pas vous. Courage à toutes :)

Hélène

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L'avortement "secret" et médicamenteux d'Alex

J'avais 24 ans lorsque j'ai avorté, le 17 octobre 2008. Je venais de terminer un stage de fin d'études (6 mois de stage pour l'obtention d'un master) et j'étais en CDD de 2 mois.
Mes règles n'ont jamais été régulières. J'avais 5 jours de « retard », mais ça ne m'inquiétait pas vraiment, je me disais que mes règles finiraient bien par arriver, comme toujours, et c'est en discutant un soir avec un ami (le 5 octobre 2008) que j'ai commencé à "paniquer". J'ai donc décidé d'effectuer un test de grossesse le lendemain.

Le 6 oct. 2008, j'ai donc acheté le test, puis je suis rentrée chez moi le midi et j'ai fondu en larmes devant le résultat du test, il était positif... Je me suis effondrée, la veille tout allait bien dans le meilleur des mondes et à cet instant, j'ai cru que le monde s'écroulait. Ça faisait tout juste 4 mois et demi que j'étais avec le "papa" et il était hors de question, pour lui comme pour moi d'avoir un bébé, nous avions déjà évoqué le sujet et déjà choisi la solution si je venais à tomber enceinte.

Après lecture du résultat du test, je n'ai eu aucun doute, ayant déjà réfléchi à cela avant, je savais que j'allais devoir avorter, parce que le bébé n'était désiré ni par mon copain ni par moi, nos parents n'auraient pas sauté de joie non plus, notre relation était toute récente, je venais à peine de terminer mes études, avec un CDD de 2 mois en poche mais avec aucune autre perspective que le chômage et le retour chez mes parents, mon compagnon (plus jeune que moi) était loin d'avoir terminé ses études et vivait chez ses parents, donc tous les arguments étaient en faveur de l'ivg.

A partir de ce moment, j'ai décidé d'entamer les démarches le plus rapidement possible parce que je n'étais pas du tout sûre de la date de conception et je redoutais le pire (être hors délai pour l'ivg), et puis je devais quitter la ville où je vivais fin octobre pour retourner vivre chez mes parents et il était hors de question que mes parents apprennent que j'étais enceinte et que je voulais avorter. J'ai choisi de toute faire toute seule, sans prévenir qui que ce soit (excepté l'ami qui m'a fait prendre conscience que j'étais peut-être enceinte), tout simplement par peur. J'avais peur de lire de la déception ou de la honte dans le regard de mes parents et de mon compagnon. Je pense que ma maman aurait été très affectée par cela. Et puis il y avait aussi le fait que mon compagnon avait déjà été confronté à l'ivg avec une de ses ex et il l'avait très mal vécu. Il m'a dit que suite à l'ivg, il ne voyait plus sa copine de la même manière et finalement il l'a quittée à cause de cela, et je sais que je n'aurais pas supporté qu'il me quitte moi aussi. J'ai donc choisi de garder le secret.

Le lundi soir en débauchant, je me suis donc rendue au centre de planification de l'hôpital mais il était déjà fermé. J'y suis retournée le lendemain midi (mardi 7), j'ai été reçue par une femme avec un accueil froid mais elle est restée neutre, elle n'a pas cherché à influencer mon choix. Je me suis malgré tout mise à pleurer devant elle, puis elle m'a posé quelques questions, elle m'a demandé de quand dataient mes dernières règles, pour pouvoir estimer le stade de la grossesse. A priori, j'en étais à 5 semaines d'aménorrhée (soit 3 semaines de grossesse). Elle m'a donc dit que ce serait une IVG médicamenteuse. Elle m'a donné une ordonnance pour effectuer une échographie de datation pour confirmer mes dires et le choix de la méthode.

Tout de suite après, je me suis rendue au service de radiologie de l'hôpital pour prendre rendez-vous pour l'échographie. J'ai obtenu un rendez-vous pour le jeudi suivant. Le jeudi 9, à 15h, je suis donc allé passer l'échographie. Le médecin qui a pratiqué l'échographie était un homme, il savait que c'était pour une IVG, il ne m'a pas adressé la moindre parole ni le moindre regard, il avait tourné l'écran et coupé le son pour que je ne vois ni n'entende quoi que ce soit. Il "communiquait" avec moi par infirmière interposée, a pris soin de placer mon dossier au coin du bureau, s'est levé et est parti sans dire un mot. L'infirmière présente m'a confirmé que les résultats étaient cohérents avec mes dires. Je suis ensuite sortie de la salle d'échographie avec les clichés et je n'ai pas pu m'empêcher de regarder les résultats. Verdict, j'étais enceinte de 5 semaines d'aménorrhée et 4 jours et le sac ovulaire mesurait 1,6 cm. En regardant les images, j'ai été vraiment soulagée de ne voir qu'une petite tache noire et non pas un semblant d'embryon.

Immédiatement après l'échographie, je suis retournée au centre de planification, j'ai été reçue par la même femme qui m'a alors fourni les coordonnées d'un médecin généraliste (avec une habilitation spéciale en gynécologie) qui pratique les IVG médicamenteuses. Je me suis donc rendue dans la foulée au cabinet de ce médecin pour prendre rendez-vous. J'ai obtenu un rendez-vous pour le lundi matin suivant.

Le lundi 13 oct. à 9h, j'ai donc été reçue par le médecin généraliste. Je lui ai donné mes résultats d'échographie et me suis de nouveau mise à pleurer. Il m'a demandé si j'en avais parlé à quelqu'un, je lui ai répondu que mes proches n'étaient au courant de rien et que je ne voulais pas qu'ils l'apprennent. Il m'a répondu que ce serait peut-être mieux, parce que je pourrais avoir besoin de soutien mais je ne voulais pas. Il m'a ensuite examinée (par un toucher du col de l'utérus) et m'a expliqué succinctement les démarches puis m'a fait signer les papiers. Comme j'étais loin de chez moi temporairement, mon courrier continuait d'arriver chez mes parents et j'avais peur qu'un papier de la sécurité sociale n'arrive chez eux et n'attire l'attention de mes parents (ma maman ouvre régulièrement "par erreur" du courrier m'étant destiné, je ne voulais donc pas prendre de risque), j'ai alors demandé au médecin de ne pas utiliser ma carte vitale et je l'ai payé en liquide, pour ne laisser aucune trace (puisque mon relevé bancaire aurait pu être consulté par mes parents).

A l'issue de la consultation, je me suis rendue à la clinique pour prendre rendez-vous pour la prise du premier médicament pour le mercredi 15 (mifégyne) et pour réserver une chambre pour l'IVG proprement dite (ce médecin pratique les IVG uniquement en clinique) pour la matinée du vendredi 17. Là aussi, j'ai tout payé en liquide et chaque jour je procédais à plusieurs retraits de petites sommes pour ne pas éveiller les soupçons de mes parents (au cas où ils consulteraient mes relevés).

Le mercredi 15, à 9h je suis allée à la clinique, j'ai été reçue par une femme. Elle a été vraiment très gentille, très patiente, m'a expliqué le processus, a répondu à toutes les questions que je me posais et m'a donné le comprimé de mifégyne. Je suis sortie de là un peu plus rassurée parce que je savais mieux comment les choses allaient se dérouler (le généraliste m'avait expliqué comment on procédait en terme de chronologie des prises de médicament alors que cette femme m'a décrit les choses de façon plus "concrète" en me parlant des douleurs, des saignements, etc.).

Le lendemain (jeudi 16), 36h après la prise du premier médicament, j'ai eu un saignement rouge vif, très fluide et à ce moment là, j'ai été très soulagée, je me suis dit "ouf, ça fonctionne" et à partir de ce moment, je me suis dit que mon problème allait bientôt être résolu et que je pourrai reprendre normalement le cours de ma vie.

Le vendredi 17, à 9h00, je suis retournée à la clinique, pour la prise du 2ème médicament. Un infirmier est venu à ma rencontre et m'a indiqué ma chambre. J'ai patienté une vingtaine de minutes, et personne ne venait, alors je suis allée à la salle de repos des infirmières, pour savoir si quelqu'un allait venir s'occuper de moi, on m'a répondu que mon infirmier viendrait quand il aurait fini ce qu'il avait à faire. Je suis donc retournée à ma chambre et j'ai patienté encore un peu.

A 9H30, l'infirmier est venu prendre ma tension et un autre m'a apporté deux comprimés de cytotec. J'ai pris les comprimés, puis au bout d'une demie heure, j'ai commencé à avoir mal au ventre, j'ai ressenti un pic de douleur puis...plus rien. La douleur s'est estompée et je n'ai rien eu, pas de contraction, pas de saignement, pas d'expulsion, rien.

L'infirmier est repassé prendre ma tension puis m'a demandé où en était le processus, je lui ai répondu qu'il ne s'était rien passé. Il a alors ajouté que le médecin allait passer m'examiner. J'ai alors commencé à paniquer, les choses ne se passaient pas du tout comme prévu, je me suis dit que je ne devais pas être réactive au médicament... L'infirmier est ensuite revenu pour m'injecter l'anti immunoglobuline (étant de rhésus négatif). Vers 10h30, le généraliste m'a auscultée. Je lui ai dit que rien ne s'était passé. Il a palpé mon ventre et l'a trouvé très (trop) souple. Il a alors demandé à l'infirmier de me donner deux comprimés supplémentaires.

Une fois le médecin parti, l'infirmier m'a donné les comprimés, a pris ma tension et a constaté qu'elle était remontée. Il a donc ajouté que je pouvais partir dès que je le souhaiterais (j'ai senti dans sa façon de me parler que plus tôt je partirais, plus vite il pourrait retourner en salle de repos discuter avec la dizaine de collègues déjà présente dans la salle...). J'ai donc pris les deux autres comprimés. Comme précédemment, j'ai ressenti un pic de douleur 30 min après la prise, puis la douleur s'est de nouveau estompée, et toujours pas de contraction ni de saignement...

L'infirmier est revenu prendre ma tension, m'a donné un anti douleur et m'a dit une fois de plus que je pouvais partir si je le souhaitais. Je lui ai dit que le médicament ne semblait pas faire effet et je lui ai demandé quand le médecin allait repasser. Il m'a répondu qu'il ne repasserait pas et que par conséquent cela ne servait plus à rien que je reste... Grosse désillusion, j'ai commencé à avoir très peur, à pleurer, ce que je redoutais le plus était en train de se produire, la méthode médicamenteuse échouait...

A ce moment là, j'ai décidé de suivre les conseils que j'avais lus sur les forums, il était conseillé de marcher, pour aider le processus (par gravité). Je me suis donc mise à faire les cent pas, en espérant que cela fonctionnerait. Au bout de quelques minutes, j'ai senti un saignement arriver. Je me suis précipitée aux toilettes et mon saignement a duré 5 min.

J'ai alors appelé l'infirmier pour qu'il vienne confirmer (ou non) l'expulsion de l'oeuf. Il est arrivé au bout de 15 min et quand il a su pourquoi je l'appelais, il m'a répondu que ce n'était "pas la peine d'appeler pour ça, qu'on ne regardait pas systématiquement ce qui était expulsé et que de toutes façons, c'était microscopique", qu'il ne verrait rien, qu'il ne pourrait rien confirmer du tout et puis il est reparti... Je me suis remise à pleurer, j'étais paniquée et l'infirmier ne cherchait absolument pas à m'aider... S'il avait pris la peine de lire mon dossier, il aurait vu que j'en étais à presque 7 semaines et que l'oeuf mesurait environ 2 cm à ce stade, il était donc loin d'être microscopique...

Je suis alors retournée aux toilettes, je n'avais pas tiré la chasse d'eau puisque l'infirmier était censé regarder, j'ai donc décidé de regarder par moi même si l'oeuf se trouvait au milieu des caillots de sang que j'avais expulsés. Pardon par avance pour les détails, petit à petit, le sang s'est dilué dans l'eau et une forme a attiré mon attention. J'ai donc pris le sac en plastique de la poubelle pour récupérer ce que je soupçonnais être l'oeuf. Je l'ai récupéré au fond des toilettes, et je l'ai observé pendant plusieurs minutes. Plus je l'observais et plus j'étais sûre qu'il s'agissait bien de l'oeuf.

C'était une sphère un peu ovale, grise rosée, duveteuse, à l'aspect d'une mûre granuleuse et reliée à caillot de sang rouge sombre en forme d'étoile (pour moi c'était le placenta). Après avoir passé ces quelques minutes à l'observer, j'ai appelé de nouveau l'infirmier pour qu'il regarde ce que j'avais sorti des toilettes. Il n'a même pas franchi le seuil de la salle de bain, et m'a de nouveau dit que ce n'était pas la peine de regarder. Devant mon insistance, il a fini par avancer un peu dans la salle de bain, s'est dressé sur la pointe des pieds, a regardé de loin ce qu'il y avait au fond du sac. Il m'a dit "peut-être que oui, peut-être que non", il n'a pas voulu se prononcer... J'ai alors éclaté en sanglots devant lui et je lui ai dit que je voulais rentrer chez moi. A ce moment là, il s'est un peu radouci et m'a proposé (pour la première fois) de rester un peu plus longtemps si je voulais et a ajouté qu'un repas me serait apporté. J'ai refusé et lui ai dit que je voulais rentrer chez moi. Il m'a alors demandé si quelqu'un devait passer me récupérer et je lui ai dit que je rentrais chez moi seule, en voiture et il m'a laissée partir.

Je suis donc rentrée chez moi, et j'ai passé l'après-midi et la soirée dans mon lit, sans bouger. Mes maux de ventre se sont peu à peu dissipés et je n'ai pas eu de saignement. Comme je ne savais pas si mon IVG avait fonctionné, je suis allée poster mon témoignage sur un forum, pour avoir un avis concernant mon éventuelle expulsion. Les filles sur le forum m'ont plutôt rassurée, pour elles, cela avait fonctionné. Néanmoins, il me fallait attendre l'échographie de contrôle pour être réellement certaine du résultat.

Dès le lendemain, je ne ressentais plus aucune douleur abdominale et les saignements ont commencé. Le léger dégoût matinal pour la nourriture qui était apparu la dernière semaine a disparu à partir de ce jour. Cela m'a confortée dans l'idée que l'ivg avait bien fonctionné.

J'ai passé l'échographie de contrôle le lundi 27 octobre (soit 10 jours après l'ivg), mon compagnon et mes parents me croyaient au travail, ils ne se sont donc doutés de rien. Pendant l'examen, le médecin a confirmé que l'ivg avait bien fonctionné mais qu'il restait des caillots à éliminer et par conséquent, mes saignements allaient durer encore quelques temps. En sortant de la clinique, j'ai été plus que soulagée, c'était la délivrance, j'ai retrouvé le sourire, et je pouvais définitivement refermer la parenthèse sur cette étape de ma vie.

Pendant ces 3 semaines, comme je voulais garder mon ivg secrète, je n'ai rien laissé transparaître devant tout mon entourage, mes proches, mon compagnon (alors que notre relation était tendue parce qu'il supportait très mal notre relation à distance, il me rendait responsable de notre situation et m'a beaucoup faite culpabiliser à cette période, alors que je n'avais pas besoin de cela à ce moment là, mais j'avais décidé de ne rien lui dire, j'ai donc pris sur moi et j'ai tout supporté, seule).

Avant d'avoir recours à l'ivg, j'avais beaucoup de préjugés, je pensais que l'ivg était synonyme de souffrance, j'avais lu de nombreux témoignages de filles et la plupart confirmaient ce que je pensais, et finalement, j'ai été surprise (dans le bon sens), parce que pendant ces 3 semaines, j'ai su être forte et affronter tout cela seule. Psychologiquement, j'ai très bien vécu mon ivg (je n'avais aucun doute sur mon choix) et même si j'ai détesté l'infirmier censé s'occuper de moi et que j'ai connu le doute et l'angoisse dans l'attente des résultats de l'ivg, globalement, tout s'est bien passé, et surtout rapidement. Physiquement, les douleurs après la prise de cytotec étaient fortes, mais supportables.

Aujourd'hui, cela fait plus de 5 ans que j'ai avorté, le grand soulagement est toujours présent, et je ne regrette toujours pas ma décision. Je suis toujours avec mon compagnon, les tensions se sont apaisées à mon retour. Nous sommes heureux ensemble. Je ne me sens toujours pas prête à être mère et si je l'avais gardé, je serais déjà maman depuis juillet 2009. Je sais que j'ai fait le bon choix. Encore aujourd'hui, mon compagnon et ma famille ignorent que je suis tombée enceinte et que j'ai avorté. Je ne pense pas leur en parler un jour. Vivre avec ce secret n'est pas un fardeau.

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L'avortement d'Aurélie, jeune maman

Maman d'un enfant de 19 mois, une nouvelle grossesse n'était pas envisageable ! Pour autant, un IVG non plus !

Je me suis donc fait poser un stérilet, ma pilule me gonflait ! Ça semblait être la bonne solution pas de grossesse et pas d'ivg ! Et en prime, plus besoin de penser a ma contraception ! Le pied !!!
Je me le fais poser en février, tout se passe bien, jusqu'au mois d'octobre !
Ou la je me pose des questions, a savoir de quand datait mes dernières règles ! Réglée comme une lettre a la poste en général !

Je passe le mois d'octobre à me questionner. Je décide d'attendre novembre.
Mi-novembre je décide de faire un test urinaire, suivi d'une prise de sang et là, le drame ! Je suis enceinte !
Mon fils vient d'avoir 1 an, il y a des moments où c'est difficile encore, pas de situation professionnelle pour moi, on vit dans un 2 pièces, à 3 dans ma chambre ! Pas génial comme situation !

Après en avoir parlé avec mon conjoint (dans les larmes) on a décidé de le garder, et puis les nausées sont apparues, j'étais méchante avec mon fils ! Le pauvre il n'y était pour rien dans tout ça !

On décide de prendre rendez vous avec le médecin qui m'a suivi pour ma grossesse.
Vient la question fatidique : que voulez vous faire ?
Sachant qu'à Monaco, les "avortements de confort" (j'aime pas ce mot "confort") sont interdits !!

Je me mets a réfléchir, est-ce que c'est réellement bien de garder ce fœtus ? Pour notre couple, notre famille ???
La réponse m'est évidente, je me ferais avorter !

Rendez-vous pris dans un centre d'IVG de ma ville ! Ils me poussent à faire la technique médicamenteuse ! Je refuse je veux la chirurgicale !!!

Ils m'envoient dans un autre centre à 30 km de chez moi ! Le rendez-vous est pris ! Ce sera me 10/12/2013 !

Le 10/12 je me rends donc dans cet hôpital, l'accueil y est chaleureux, j'ai une voisine de chambre !

8h ça y est c'est la descente au bloc ! Il n'y a dans me bloc que les gens ont pris soin de moi ! J'entends par là, que le chirurgien a eu une attitude envers moi, et nous avons rigolé !

Remontée en chambre 1h après, quelques douleurs et beaucoup de fatigue ! La sage femme avait demandé qu'ils vérifient s'il trouvait mon stérilet ! Il n'y avait rien !

14h je sors, libre, me sentant plus "légère" !

Je dois dire, que même si notre choix est sûr, il faut quand même qu'on soit aidé. Malgré que nous étions d'accord, j'ai eu quand même un moment de faiblesse ! Pas facile !

Aujourd'hui je suis retournée a la pilule !

Petite anecdote : j'ai perdu mon stérilet sans même m'en apercevoir !

Enfin, on est libre de ses choix et de son corps ! On est libre de la méthode que l'on veut !

Aujourd'hui, je le vis bien ! Et je vais bien ! Ma famille et mon couple vont bien !

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L'IVG par aspiration d'Aurore

J'avais 20 ans, je venais de prendre la décision d'arrêter me études d'arts supérieurs et mon couple n'était plus qu'une illusion mais je voulais encore y croire. Mes seins sont douloureux et ils ont commencés à prendre du volume et j'ai deux semaines de retard dans mes règles, c'est une chose qui arrive assez souvent comme je ne prends pas la pilule et l'odeur des préservatifs m'insupporte. Au bout de plusieurs jours, j'ai des tiraillements dans le bas du ventre, certaines odeurs que j'apprécie me donnent maintenant la nausée etc... Mon corps me parle et pour moi c'est devenu une évidence, j'étais enceinte! 

Je ne voulais pas y croire, j'ai fait un test et la réponse était sans équivoque, j'étais bel et bien enceinte!!! Tout est devenu noir autour de moi. Vivant encore chez ma mère, où l'ont est 6 enfants, je ne vais plus en cours, pas d'argent et un couple qui se brise je n'ai pas le choix. Je ne veux pas accoucher d'un enfant qui souffre déjà de la précarité dans mon ventre et le futur papa m'a bien fait comprendre qu'il n'était pas du tout prêt (étudiant à ce moment là). Petit à petit il m'a abandonné, je l'ai quitté peut de temps après.
Mais j'ai pu compter sur ma maman qui m'a soutenue jusqu'au bout ! Elle est venue avec moi à tous les rendez-vous au planning familial, il y a une super équipe ! Elles sont adorables et personne ne m'a jugé.
Le 25 juin 2010, l'opération est assez douloureuse pour moi comme je fais de la résistance. Mais ma maman était là je me suis écroulée dans ses bras, ça y est l'embryon n'était plus. 

Je n'oublierai jamais cette date et je ne regrette pas mon choix, car aujourd'hui je me suis reconvertie dans le social et j'ai des rêves pleins la tête, je suis enfin bien dans mon corps et mon couple et oui je suis revenue avec le papa et on va se pacsé dans les jours qui viennent! Et je sais que la prochaine fois que je serais enceinte ça ne sera que du bonheur !!!

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L'avortement par aspiration de Mazurkalili, le droit à l'erreur

L'histoire de mon IVG a commencé en Novembre 2007.

Je suis en couple depuis un an, sans contraception fixe, des spermicides et préservatifs, quand on y pense...

Un beau jour mon corps m'envoie des signes que je ne comprend pas. J'ai les tétons sensibles, les odeurs habituelles m'insupportent, j'ai des fringales et je suis fatiguée. Après des recherches sur internet je comprends que ce sont des signes de grossesses et je fais un test.

Mon immaturité de l'époque me dirige vers l'envie d’être enceinte. Le test est positif, mais la réalité me renvoie face à la réalité, un enfant oui, mais pas avec lui.

Il est content, mais moi je suis indécise. Malgré tout je prends mon temps, je suis enceinte mais je n'en prend pas vraiment conscience, je vis comme si de rien n'était, sans inquiétude, ni pression du temps qui passe.

Rendez-vous pris chez un gynécologue, échographie vaginale, il est là, des petits bras, des petites jambes, un cœur qui bat, mon conjoint en pleure, mais pour moi la décision est prise, il ne restera pas.

Je continue de prendre le temps, rien ne me presse, pour moi je ne suis pas enceinte. Décembre, vacances chez mes parents, ils ne savent pas, l'hiver me permet de cacher mon ventre qui pousse sous des vêtements amples qui le cachent.

Fin décembre, rendez-vous au planning familial, sûre de mes dates, la médecin me confirme que non, je n'ai plus le temps, il est tard, trop tard, la semaine de réflexion ne peut être respectée... Nous sommes le lundi 31 décembre, je serais à 14SA le vendredi 4janvier 2008... Elle passe un coup de fil à une de ses collègues, qui, coup de chance accepte d'annuler la semaine de réflexion...

Rendez-vous pris le jeudi 3 janvier avec l’anesthésiste, IVG par aspiration prévue le vendredi 4 janvier.

Je rentre le jeudi à l’hôpital, je me retrouve dans une chambre avec Betty, une jeune femme qui est la pour une fausse couche, alors qu'elle et son conjoint rêvent d’avoir un enfant, ça s'annonce mal...
Je dois prendre des cachets le soir, je n'hésite pas malgré que je suis bien consciente que je suis dans la dernière ligne droite avant la fin.

Lendemain matin, on viens me chercher, douche à la Bétadine, et direction le bloc.
Trou noir, je me réveil en pleure, ca y'est c'est fini.

L'histoire avec ce conjoint n'aura duré que quelques mois après ça, je le savais, il n'était pas celui qu'il me fallait, et cet enfant non plus.

Je ne regrette pas mon choix, même si ça ne m'arrivera plus jamais, je suis assez grande pour me protéger correctement, nous avons le droit à une erreur, pas deux.

Nous sommes libres de notre corps, et de nos choix.
Je n'oublierais jamais cette date, ni cette histoire, mais je suis sure d'une chose, ça ne m'arrivera plus jamais.

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J'ai avorté par pilule en 2006 - Le témoignage de Zia

En 2006, enceinte de 4 semaines, j'ai décidé d'avorter. La raison principale était que la relation dans laquelle j'étais était bien trop récente (4 mois) pour prendre un engagement si important que celui d’avoir un enfant.

Ce fut une décision évidente sur le plan de la raison, mais bien plus compliquée sur le plan des émotions. En effet, entre les hormones de grossesse qui me rendaient hyper sensible et cet attachement si précoce à ce petit être que je portais, l'envie de garder cette vie était très forte et me chamboulait totalement.

J’ai vécu un des choix les plus difficiles de ma vie : un choix impossible car aucune décision ne me convenait réellement.
Mais après de longs mois de souffrance psychologique, j'ai compris que le bon choix est celui que l’on prend, quel qu’il soit. Un bon choix est celui que l’on finit par assumer (même si c’est difficile au départ). Faire un choix, c’est renoncer à certaines choses. Or, dans la vie, on doit apprendre à choisir et aussi à renoncer. Et surtout, à ne pas vivre avec des regrets. Ma gynécologue m’a dit un jour : « Il faut laisser couler les choses comme l’eau sur les plumes d’un canard. » Elle a raison. Il faut avancer et continuer de vivre avec joie !

Je ne regrette donc pas mon choix d’avoir avorté, car je ne pourrais maintenant pas concevoir d'avoir un enfant d'un homme que je n'aimais pas et qui m'a fait autant souffrir. Avoir un enfant de l’amour, c’est ça que je voulais et que je souhaite réellement à tout le monde. Je l’ai compris bien plus tard. Mais en disant cela, je ne critique en aucun cas le choix de celles qui décident de garder un enfant qu’elles n’ont pas voulu !

Car, et c’est là ma plus grande conviction : le corps d’une femme n’appartient qu’à elle-même, et les choix qu’elle peut faire (avorter ou pas), n’appartiennent réellement qu’à elle ! A personne d’autre. Ni à son mari, ni à sa famille, ni à son entourage, ni à la société, ni au corps médical, ni à une aucune religion. Bien trop de gens jugent ces choix-là alors qu’ils devraient simplement écouter et soutenir.
En cela, je milite en faveur du droit à l’avortement, mais aussi en faveur du devoir de soutien affectif, psychologique et moral des femmes qui souffrent (quel que soit le choix qu’elles font).
L’avortement est un déchirement intérieur, émotionnel, affectif, et physique. Quoi qu’on en dise. Mais avec de l’amour, du soutien et du temps, c’est quelque chose que l’on surmonte. C’est souvent un choix difficile, mais c’est un droit inaliénable.

Voici maintenant un récit plus détaillé de mon expérience concernant l’avortement par pilule :

Ne voulant en aucun cas avorter dans une structure médicale, j’ai demandé au planning familial où j’avais fait une échographie de datation d’obtenir la liste des gynécologues pratiquant l’avortement « en ville ». Ça s’est très mal passé avec la personne du planning familial qui, dans un premier temps, a refusé de me fournir la liste en question (alors qu’elle n’en a pas le droit). Une fois la liste enfin obtenue, j’ai été voir dans la journée une gynécologue en ville.
Celle-ci m’a donné les pilules à trois jours d’intervalle (1er jour pour arrêter la grossesse, 3ème jour pour déclencher l’expulsion).

J’ai avorté comme j’avais voulu, chez moi. Ca, au moins, ça m’appartenait, après avoir été malmenée par le planning familial et mon ami de l’époque qui avait d’ores et déjà commencé un vrai travail de sape moral (qui a duré 3 ans) en me culpabilisant au sujet de l’expression des émotions très fortes que je ressentais. Sans commentaire.

Lors de la phase d’expulsion, je n’ai ressenti aucune douleur. Au contraire, j’étais enfin libérée des nausées !
J’ai ensuite eu quasiment un mois de « règles » abondantes. L’impact psychologique est important sur le moment, j’avais l’impression que mon corps pleurait du sang, et je n’en pouvais plus. Il m’a fallu de longs mois pour me réapproprier mon corps, ne plus me sentir sale, ne plus culpabiliser…

Cette méthode d’avortement par pilule procure une décharge hormonale très forte, et je ne suis pas sure qu’elle n’ait pas fragilisé mon organisme et mon immunité (à quoi on peut ajouter ma dépression qui n’a pas arrangé les choses). La question restera toujours là : est-ce que cette décharge d’hormones et ma dépression ont eu une influence sur l’apparition d’une dysplasie de niveau II sur mon col utérin, 2 ans plus tard, m’obligeant à faire pratiquer une conisation du col pour éviter une dégradation possible de la dysplasie en stade III et éventuellement cancer ?
Je ne le saurai jamais, mais je pense que ces hormones ne sont, in fine, pas souhaitables pour le corps. Dois-je alors conseiller un avortement par curetage ? Ce choix cornélien (à nouveau) est de la responsabilité de chaque femme, à qui revient le devoir de se renseigner pour choisir la méthode qui lui convient « le mieux » (indépendamment des pressions du corps médical, de son entourage, etc.).


Pour finir, je conseillerais aux femmes de bien choisir leur compagnon, de ne pas se mentir à elles-mêmes concernant leur bonheur, leur choix de vie, pour que, si grossesse surprise il y a, le choix d’avorter ou pas soit vécu de la manière la plus sereine possible.
Défendons le droit d’avorter, le droit d’avoir le choix, le droit de ne pas risquer sa vie (en avortant clandestinement).
On n’a qu’une vie, vivons-la de la façon la plus heureuse possible, et vite. Se chercher prend du temps, alors ne nous égarons pas trop longtemps, ne nous perdons pas trop de vue… C’est si bien d’être heureux, d’être bien avec soi et les autres !

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